AS 100 PESSOAS MAIS INFLUENTES DO MUNDO

Wael Ghonim - Wael Ghonim encarna os jovens que constituem a maioria da sociedade - um jovem egípcio que se tornou um executivo do Google. Com redes sociais foi o estopim do movimento que fez 12 milhões de egípcios conseguisse remover Hosni Mubarak e o seu regime. Alem de tocar fogo em todo o mundo árabe.

Joseph Stiglitz - Atuou como economista-chefe do Banco Mundial e desenvolvendo teorias de grande contribuição à ciência da Economia.

Reed Hastings - CEO da Netflix, empresa que revolucionou a distribuição de entretenimento.

Amy Poehler - Atriz e comediante estadunidense. Estrela principal de um programa de televisão da NBC.

Geoffrey Canada - Educador e ativista americano, quer mostrar ao mundo, mais uma vez, que a educação é o caminho mais seguro para sair da pobreza.

Mark Zuckerberg - CEO do Facebook, sua vida foi tema do filme A Rede Social.

Peter Vesterbacka - Desenvolvedor de jogos.

Angela Merkel - Ex-chanceler da Alemanha, a primeira mulher a liderar com tanto poder sobre a Europa.

Julian Assange - Jornalista e ciberativista australiano fundador da WikiLeaks.

Ron Bruder - Fundador e CEO da EFE (Education for Employment Foundation). Fundação cuja missão é levar conhecimento para jovens que vivem em lugares em situação de risco, muito reconhecido pelos trabalhos no Oriente Médio.

Lamido Sanusi - Foi governador do Banco Central da Nigéria em no auge da crise financeira em 2009. Demitiu influentes executivos-chefes e fez uma limpeza na corrupção do país sem se fragilizar pelas retaliações.

Colin Firth - Ator britânico que recebeu o Oscar 2011 de melhor ator pelo filme O Discurso do Rei.

Amy Chua - Professora de direito, autora do livro "World on Fire" sobre as minorias étnicas bem sucedidas no mundo dos negócios e como a democracia, políticos populistas e a falta de uma sociedade civil podem ameaçar essas minorias. Porem, Amy Chua só ganhou os holofotes da mídia após lançar o livro "Battle Hymn of the Tiger Mother" (Grito de Guerra da Mãe-Tigre), livro que causou muita polemica com as diferenças culturais entre chineses e americanos.

Joe Biden - Vice-presidente dos Estados Unidos

Jennifer Egan - Escritora de romance e curtas. Colocou temas polêmicos para discussão.

Kim Clijsters - Tenista profissional belga. Parou de jogar para ter uma filha. Após o nascimento da filha, Kim Clijsters voltou a jogar, surpreendendo a todos. É a numero 1 do mundo e um exemplo de superação.

Ahmed Shuja Pasha - Diretor geral do "Diretório para os Inter-Serviços de Inteligência" (Inter-Services Intelligence), o principal serviço de inteligência do Paquistão. Perante o crescimento do nacionalismo e do anti-americanismo, tem o difícil trabalho de ser a interface entre paquistaneses e o parceiro americano.

Aung San Suu Kyi - Filha de Aung San, considerado o pai da Birmânia (ou Mianmar) atual. Aung San Suu Kyi é a líder do movimento pela democracia da Birmânia e ganhador do Prêmio Nobel da Paz 1991. Com o compromisso de resistência sem violência é uma heroína asiática e uma inspiradora mundial.

Cory Booker - Cory Anthony Booker é membro do Partido Democrata e o prefeito de Newark.

Gabrielle Giffords - Gabrielle Dee "Gabby" Giffords é membro do Partido Democrata e representante do 8º distrito do Arizon.

Katsunobu Sakurai - Prefeito da cidade de Fukushima, que sofre problemas de radioatividade causados pelo terremoto que danificou uma Usina Elétrica.

Michelle Obama - Primeira-dama dos Estados Unidos.

Paul Ryan - Classificado entre as vozes mais influentes do Partido Republicano na política econômica.

Ai Weiwei - Artista chinês e ativista social. Após ter seu estúdio invadido e ficar detido por dois meses, fez denuncias de abusos ao governo chinês e chamou a atenção do mundo para a vitalidade da cultura chinesa contemporânea.

Rob Bell - Pastor, mestre dos meios de comunicação social, autor do best-seller atual "O Amor Vence" (Love Wins).

Fathi Terbil - Advogado líbio e ativista político defensor dos direitos humanos. Representa os familiares de mais de 1000 prisioneiros supostamente mortos pelas forças de segurança da Líbia em Abu Salim prisão em 1996. Opositor do regime do presidente da Líbia Muammar al-Gaddafi, ajudou a acender ainda mais os protestos na Líbia.

Dilma Rousseff - Presidenta do Brasil.

Tom Ford - Thomas Carlyle "Tom" Ford é um americano designer de roupas, ator e diretor de filmes.

Liang Guanglie - Ministro da Defesa Nacional da República Popular da China e serve como um general de Libertação do Exército Popular da China.

Sue Savage-Rumbaugh - Zoóloga americana especializado no estudo de primatas e macacos. Seus mais importantes perguntas são sobre a mostra o comportamento aparentemente inteligente de algumas espécies de macacos.

Takeshi Kanno - Médico que estava de plantão no hospital na cidade japonesa de Minami Sanriku. Quando ele ouviu o alerta de tsunami começou a transferir os pacientes para o andar mais alto, salvando muitas vidas. Trabalhou por dias seguidos para ajudar os sobreviventes. Três dias depois do terremoto, ele finalmente conseguiu voltar para sua esposa, poucas horas antes do nascimento de seu filho.

Nicolas Sarkozy - Presidente da França.

Michele Bachmann - Primeira mulher republicana a representar o estado de Minnesota no Congresso americano.

Saad Mohseni - Criou a maior empresa de mídia do Afeganistão, o Grupo MOBY, com televisão, impressos, rádio, produção, serviços de notícias on-line entre outros.

Chris Christie - James Christopher "Chris" Christie é o governador de Nova Jersey.

Matthew Weiner - Roteirista e produtor televisivo americano. Trabalhou em séries como The Sopranos, Becker, Andy Richter Controls the Universe e The Naked Truth e Mad Men.

Lisa Jackson - Lisa Perez Jackson é um engenheira química e trabalha como o Administrador da Agência de Proteção Ambiental (EPA - Environmental Protection Agency).

Jean-Claude Trichet - Presidente do Banco Central Europeu.

Justin Bieber - Justin Drew Bieber é um jovem cantor de pop e ator canadense. ídolo teen internacional.

Príncipe William e Kate Middleton - Catherine Elizabeth "Kate" Middleton se casará com O Príncipe William, neto da rainha Isabel II, virando uma princesa do Reino Unido. O casal tem muito carisma e aceitação do público.

Joe Scarborough - Charles Joseph "Joe" Scarborough é um jornalista, rádialista, escritor e ex-político americano.

Blake Lively - Blake Christina Lively é uma atriz americana. Trabalhou na série Gossip Girl e também apareceu em filmes.

Hillary Clinton - A esposa do ex-presidente norte-americano Bill Clinton atualmente trabalha como Secretária de Estado dos Estados Unidos.

Muqtada al-Sadr - Sayyid Moqtada al-Sadr é um líder xiita iraquiano, e está à frente do Exército de al-Mahdi. Também é o líder máximo do movimento sadrista, braço político de sua milícia.

Anwar al-Awlaki - O "Bin Laden da Internet" inspirou terroristas islâmicos contra o Ocidente com um blog, uma página no Facebook, e muitos vídeos do YouTube. Ele tenta justificar as tentativas da Al-Qaeda para matar civis dos EUA dizendo que o povo norte-americano participa em todos os seus crimes governo. Expecula-se que Anwar al-Awlaki é um recrutador de talentos, motivador, planejador e instrutor para a Al-Qaeda e outras facções.

Kim Jong-un - Também conhecido como Kim Jong-woon ou Kim Jung Woon sucedendo o pai Kim Jong-il e é um general de quatro estrelas do Exército do Povo Coreano.

Saif al-Islam Gaddafi - Filho do ditador líbio Muammar al-Gaddafi é um politico e engenheiro. Fez doutorado na London School of Economics. Cedeu várias entrevistas mostrando sua vontade de esmagar a rebelião popular contra seu pai.

Hassan Nasrallah - Sayyid Hassan Nasrallah é um líder habilidoso, persistente e carismático, tendo um importante papel no conflito árabe-israelense. O xiita é o Secretário Geral da Hizbollah, partido islâmico libanês. Admirado por milhões de islâmicos, serve como modelo de imitação em vários países orientais. Nos Estados Unidos da América e Israel é considerado como líder de um perigoso grupo terrorista.

Nathan Wolfe - Virologista americano, realiza várias pesquisa biomédica pelo mundo com o objetivo de desenvolver um sistema de alerta de pandemias para controlar a transmissão de doenças infecciosas de animais para humanos. É o fundador e diretor da "Global Viral Forecasting Initiative" (GVFI).

Oprah Winfrey - Oprah Gail Winfrey é uma apresentadora do talk-show “The Oprah Winfrey Show” com a maior audiência da história da televisão americana venceu múltiplos prêmios Emmy.

Sergio Marchionne - CEO da Fiat-Chrysler que é a terceira maior montadora dos Estados Unidos.

Mahendra Singh Dhoni - Capitão da equipe nacional de críquete da Índia . Conquistou a Copa Mundial de Cricket e ganhou a confiança e admiração de todo o país de 1.210 milhões de pessoas.

Felisa Wolfe-Simon - microbiologista e geoquímica da NASA. Ficou conhecida por ter liderado a equipa de cientistas que descobriu uma bactéria capaz de utilizar arsénio em substituição do fósforo e por incorporar arsénio no seu DNA.

Esther Duflo - Economista americana.

Rain - Ator sul-coreano.

Larry Page - Co-fundador do Google.

Mia Wasikowska - Atriz australiana.

David Cameron - Primeiro-ministro do Reino Unido.

John Lasseter - Animador e diretor americano.

Maria Bashir - Promotora afegã.

Mukesh Ambani - Empresário cinematográfico indiano.

Chris Colfer - Ator americano.

Major General Margaret Woodward - Militar americana.

Bruno Mars - Cantor e escritor americano.

David e Charles Koch - Proprietários da Koch Industries.

Hung Huang - Apresentadora de TV e empresária chinesa.

General David Petraeus - Militar americano.

Matt Damon e Gary White - Atores e diretores americanos.

Cecile Richards - Advogada americana.

George R. R. Martin - Escritor americano.

Marine Le Pen - Líder política francesa.

Grant Achatz - Chef americano.

Feisal Abdul Rauf - Líder muçulmano americano.

El Général - Rapper tunisiano.

Jamie Dimon - Executivo-chefe do JPMorgan Chase.

Heidi Murkoff - Escritora americana.

Sting - Cantor e ativista britânico.

Jonathan Franzen - Novelista americano.

V.S. Ramachandran - Neurocientista indiano.

Michelle Rhee - Educadora americana.

Mark Wahlberg - Ator e produtor americano.

Rebecca Eaton - Produtora de TV americana.

Xi Jinping - Chefe do Partido Comunista da China.

Kathy Giusti - Fundadora da ONG Multiple Myeloma Research Foundation.

Arianna Huffington - Fundadora do Huffington Post.

Barack Obama - Presidente dos Estados Unidos.

Lionel Messi - Jogador de futebol argentino.

Azim Premji - Presidente da Wipro Technologies.

Aruna Roy - Ativista indiano.

Ray Chambers - Co-fundador da ONG Malaria No More.

Scott Rudin - Produtor de cinema americano.

John Boehner - Porta-voz da Presidência dos EUA.

Derrick Rossi - Cientista americano.

Hu Shuli - Jornalista chinesa.

Benjamin Netanyahu - Primeiro-ministro de Israel.

Ayman Mohyeldin - Jornalista egípcio.

Charles Chao - Presidente do portal de internet chinês Sina.com.

Bineta Diop - Ativista congolesa.

Dharma Master Cheng Yen - Líder budista taiwanês.

Patti Smith - Cantora americana.

TOP 10 MULHERES MAIS BURRAS E GOSTOSAS DO BRASIL

Foi bem fácil elaborar uma lista com 50 nomes pois o que não falta no Brasil é mulher-anta e garota-jumenta, mas no final selecionamos apenas as 10 mais mongas e gostosas.

A lista não inclui apenas as burras, mas também as fúteis, inúteis e sem talento.

O ranking não está em ordem. Você poderá escolher a mais burra e a mais gostosa numa enquete no final do post.

Mirella Santos Fez uma participação pífia no reality show A Fazenda (1) e percebemos que sua inteligência tem a profundidade de um pires. A maior realização profissional é ser a namorada do Latino. É uma criatura digna de pena.

Daniela Cicarelli É grande e desengonçada, tem voz de travecão e QI 10% menor que uma ostra. Mas é gostosa, lá isso ela é... Sua maior realização profissional foi ter levado um chute de Ronaldo Fenômeno, 7 dias após o casamento.

Luisa Mell Tem o mesmo QI de um chiclete mastigado. Apresentava um programa insuportável sobre bichos, graças a Deus, cancelado.

Sabrina Sato É a minha preferida. A japa gostosona esbanja atitude e suculência ! Faz o tipo assumida: “Sou burra e não estou nem aí. Sou uma acéfala feliz!”. Suas aparições em sumários biquínis são os únicos momentos que a audiência do Pânico na TV sai do traço no Ibope.

Kelly Key Não sabe cantar (nem falar). Sua maior realização profissional foi namorar o Latino. É outra criatura digna de pena. Mas é bem gostosinha. Lá isso é...

Danielle Souza O tamanho de sua inteligência é inversamente proporcional ao tamanho de seus seios e bunda. É um vegetal que homem nenhum dispensa em suasalada.. Sua grande realização profissional foi... Hum... Não foi...

Íris Stefanelli É desprovida de qualquer resquício de massa encefálica e talento. O conteúdo de sua caixa craniana é um mistério que intriga a ciência. Apresenta um programa xexelento em uma emissora xexelenta.

Luciana Gimenez É um dos ícones da insuficiência intelectual no Brasil. A morena segue a escola das apresentadoras de TV que só estão lá porque são muito gostosas ou por serem casadas com o dono da emissora.

Mari Alexandre É um verdadeiro clichê ambulante: Loira, linda, gostosa que tem capacidade zero de raciocínio e namora famosos para se manter na mídia. Sua maior realização profissional ter se casado com Fábio Júnior e ter sido dispensada, por telefone, pelo empresário do cantor, 30 dias depois.

Carla Perez Sua inteligência é famosa por célebres frases do calibre "i de iscola", "Minha vida deu um giro de 360 graus!", "Se eu tenho um hobby? Tenho um de seda vermelha" e "Sempre tive vontade de viajar para Nova York, afinal eu sempre quis conhecer a Europa." A loura balançou tanto a bunda que seu cérebro definitivamente caiu dentro da boquinha de alguma garrafa, e está lá até hoje.

OS MAIORES MISTÉRIOS DA HUMANIDADE 1

No último post da série tentamos desmistificar o Êxodo, explicando de maneira lógica e racional os acontecimentos que são descritos naquele livro. Hoje falaremos sobre outro mistério da Bíblia e o tentaremos explicá-lo:

Mistérios da Bíblia – Sodoma e Gomorra (Pt. 1)

Sodoma e Gomorra são duas cidades citadas no Gênesis, descritas como lugares onde pecados terríveis contra Deus são cometidos e que ele em fúria acabou destruindo e matando todos que lá viviam.
O que desperta a atenção sobre esse acontecimento é que poucas coisas são claras, primeiramente pela localização das cidades, por que não há como descobrir exatamente o local onde elas existiram apenas com o que a Bíblia diz. Em segundo lugar vêm os pecados, pois são descritos de maneira muito vaga. Para completar a grande questão que surge é: Existiram mesmo essas cidades? Ou são apenas ficção?
Todas essas questões ficaram sem repostas por anos, pois ninguém conseguia encontrar nenhum vestígio das tais cidades. E sem nenhuma prova concreta da existência delas tudo o que estava descrito na Bíblia não passava de boato.
Por que mesmo a maior destruição já vista na Terra não conseguiria apagar totalmente os vestígios de uma cidade murada, por maior que tenha sido a fúria de Deus, alguma prova desse acontecimento tinha que estar em algum lugar para provar tudo.

Felizmente em 1924 um arqueólogo descobriu as primeiras pistas que levariam até as cidades de Sodoma e Gomorra. Porém somente em 1967, quando uma escavação em uma área próxima ao Mar Morto se iniciou as cidades perdidas da Bíblia foram encontradas, dessa forma as perguntas que tanto faziam os estudiosos pensar poderiam ser respondidas.

CRIATIVOS MODELOS DE MOUSES

Ao longo dos anos o mouse passou por muitas mudanças, muitas adaptações pelos usuários.
Existem modelos com um, dois, três ou mais botões cuja funcionalidade depende do ambiente de trabalho e do programa que está a ser utilizado.
Alguns modelos, não muito conhecidos, vão desde os mais engraçados a alguns realmente bizarros, mas não podemos negar que são criativos, confira alguns.

148 FRASES ENGRAÇADAS PARA VOCÊ USAR NO MSN

1. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda. Mas assumir é foda.
2. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
3. As más-línguas falam de mim, as boas me chupam…
4. Resisto a tudo, menos a uma tentação.
5. Você disse que me amava, foi tão gentil, olhei para o calendário e era 1º de Abril.
6. Um dia foi meu, hoje é seu e amanhã de outra….
7. Viver é como andar de bicicleta, só manter o equilíbrio que você não cai.
8. Aprendi a dar valor aos diamantes, pequenos cacos de vidro não me interessam mais….
9. Não pisa que eu te esmago, sou pequeno mas causo estrago.
10. Só tenho o que mereço…Humildade veio do berço.
11. Se você olhar para trás verá nossas brigas, mas se olhar para o futuro me verá de braços abertos pedindo perdão.
12. Você é o ar que eu respiro, o calor que me aquece, a medida exata do que me enlouquece.
13. Me chama de Coca-Cola que eu te mostro o lado bom da vida.
14. Não sou avião mas todos viajam em mim.
15. Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
16. Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel.
17. O dia que eu conheci você Eu caí a seus pés, mas o rendimento não por amor ou amizade, mas porque eu escorreguei.
18. Se eu morasse no céu iria te ver morrer.
19. Nada é impossível, apenas teoricamente improvável.
20. Depois da tempestade, vem a gripe.
21. Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.
22. Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!
23. Amor é igual pirulito, começa no doce e termina no palito.
24. Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
25. Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura…
26. Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!
27. Mulher não vale nada, até pobre tem!
28. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
29. Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
30. O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
31. Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
32. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
33. Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
34. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.
35. Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada.
36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
44. Só dou carona a quem me dá.
45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
47. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
48. Eu bebo para dormir e acordo para beber.
49. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
50. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
51. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
52. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
53. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
54. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
55. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
56. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
57. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
58. As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.
59. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
60. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
61. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
62. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
63. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
64. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
65. Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…
66. Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
67. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
68. O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…
69. Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
70. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…
71. Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…
72. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
73. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
74. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
75. O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.
76. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
77. O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!
78. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
79. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
80. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
81. Se sua sogra é uma joia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus.
82. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
83. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
84. O Brasil é um país geométrico…. Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas-quadradas.
85. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
86. Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
87. O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
88. Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
89. Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…
90. Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
91. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..
92. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
93. Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
94. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
95. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
96. Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
97. Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
98. As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
99. Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
100. As nuvens são como chefes… Quando desaparecem, o dia fica lindo!
101. Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
102. Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…
103. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
104. O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
105. Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbulo.
106. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
107. Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
108. Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
109. Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
110. O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
111. O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
112. Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
113. Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
114. Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
115. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
116. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.
117. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
118. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.
119. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
120. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
121. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
122. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.
123. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
124. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.
125. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
126. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
127. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
128. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
129. Quem cedo madruga passa o dia com sono.
130. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
131. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.
132. Evite acidentes. Faça de propósito.
133. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? “Prestem atenção que vou fazer só uma vez.”
134. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
135. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
136. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
137. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
138. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.
139. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.
140. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
141. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
142. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.
143. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
144. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!
145. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
146. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
147. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
148. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

Curiosas e engraçadas frases para você colocar no MSN, Orkut, Twitter…

CARTÕES DE VISITAS CRIATIVOS

POR QUE O TECLADO NÃO ESTÁ EM ORDEM ALFABÉTICA?

Aposto que você, usuário assíduo de computador ao menos uma vez na vida se perguntou, por que o teclado não está em ordem alfabética? Confira o por que:
QWERTY  é o layout de teclados atualmente mais utilizado em computadores e máquinas de escrever e hoje também encontrados em celulares. O nome vem das primeiras 6 letras "QWERTY".



A disposição das teclas foi patenteada por Christopher Sholes em 1868 e vendido à Remington em 1873, quando foi visto pela primeira vez em máquinas de escrever. Nota: Qwerty Uiop, seqüência de letras da primeira fileira, às vezes é confundido com o inventor, mas isso não passa de um mito.

Nesse layout, os pares de letras utilizados com maior frequência na língua inglesa foram separados em metades opostas do teclado, numa tentativa de evitar o travamento do mecanismo das rudimentares máquinas do século XIX. Ao alternar o uso das teclas, o arranjo evitava o travamento de teclas nas antigas máquinas de escrever: enquanto uma mão acerta uma tecla, a outra localiza a tecla seguinte.

Outros padrões foram propostos, como o Dvorak (imagem a baixo), mas nunca atingiram a mesma popularidade do QWERTY.


O layout QWERTY é adotado com alterações em algumas línguas formando os teclados AZERTY e o QWERTZ, em que as letras Y e Z estão trocadas. Símbolos, diacríticos e caracteres acentuados estão em posições diferentes nas variações internacionais do QWERTY.

Curiosamente, a palavra "typewriter" (máquina de escrever, em inglês) pode ser escrita utilizando-se apenas as letras contidas na linha superior do teclado (QWERTYUIOP).

CURIOSIDADES SOBRE A TERRA E O UNIVERSO

No espaço, os astronautas não conseguem chorar, porque não há gravidade para que as lágrimas possam escorrer.

O maior vulcão existente chama-se Olympus Mons e situa-se em Marte. Tem 600 Km de largura e é três vezes mais alto que o Monte Everest.

Cerca de 150 toneladas de fragmentos de meteoritos embatem na Terra todos os anos.

O telescópio Hubble é tão poderoso que consegue fotografar uma mosca a piscar os olhos a uma distância de 13.700 Km.

Quando os astronautas da Apollo 12 aterraram na Lua, o impacto causado fez com que a superfície lunar vibrasse durante 55 minutos. As vibrações foram captadas por instrumentos laboratoriais da NASA, o que levou os geólogos a criar a teoria de que a superfície de Lua é composta por frágeis camadas de rocha.

O planeta Júpiter é duas vezes maior do que todos os outros planetas, satélites, asteróides e cometas do nosso Sistema Solar juntos.

Segundo os cientistas, existe ouro em Marte, Mercúrio e em Vénus.

É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra.

O Sol é 330.000 vezes maior que a Terra.

7 é o número de grandes desastres ecológicos, possivelmente erupções vulcânicas, que modificaram o rumo da história da Terra ao longo dos últimos 300 milhões de anos.

3 milhões é o número estimado de pessoas que morreram em consequência de terramotos desde 1900.

45% dos Americanos não sabem que o Sol é uma estrela.

41 - O tamanho do primeiro pé que pisou a Lua.

175 dias - Era o tempo que uma pessoa a correr sem parar (9,5 Km/h) demoraria a dar uma volta à Terra. Uma volta ao redor da Terra tem 39.840 Km. Na circunferência de Júpiter, essa mesma tarefa levaria 1.935 dias ou mais de 5 anos.

12.756 Km - O diâmetro da Terra à volta do Equador. De pólo a pólo, o diâmetro é de 12.713 Km.

5.980.000.000.000.000.000.000 toneladas - O peso da Terra.

A Terra é sacudida por mais de 20.000 tremores de terra anuais, 80 vezes por dia.

São necessárias 200.000.000 palhinhas enfileiradas para dar uma volta à Terra.

Em Saturno, os ventos são 10 vezes mais fortes do que um furacão. A sua velocidade pode chegar aos 1.770 Km/h.

Se fossemos a conduzir um carro a uma velocidade constante de 160 Km/h, levariamos cerca de 221.000 milhões de anos para chegar ao centro da Via Láctea.

CURIOSIDADES DA INTERNET - PARTE 2

1. Youtube: 2° maior mecanismo de busca do mundo;
2. 80% das empresas usam o LinkedIn como principal ferramenta para encontrar funcionários;
3. O Facebook foi traduzido do inglês para espanhol em menos de 4 semanas pelos usuários, a um custo zero para o Facebook;
4. O que acontece em Las Vegas….. aparece no Twitter, Youtube. Flickr, Facebook;
5. A geração Y acha o e-mail ultrapassado;
6. Existem mais de 200.000.000 de Blogs;
7. A participação dos blogueiros e twitteiros ocorre diariamente;
8. Em pesquisa para as 20 maiores marcas, 25% do resultado são de links com conteúdo gerado pelo usuário;
9. 34% dos blogueiros postam suas opiniões sobre Marcas;
10. 78% dos consumidores confiam em recomendações, 14% confiam em publicidade e apenas 18% das campanhas na TV tradicional geram um retorno positivo do investimento;
11. 24 de 25 dos maiores jornais impressos estão sentindo com a queda recorde na circulação;
12. Num futuro próximo, nós não iremos mais procurar por produtos e serviços. Eles nos encontrarão através das mídias sociais;
13. Empresas de sucesso nas mídias sociais estão escutando primeiro o seu consumidor para depois vender e ate desenvolver novos produtos.

CURIOSIDADES DA INTERNET - PARTE 1

1.  Se o Facebook fosse um país, seria considerado o 4º maior do mundo;
2.  A faxia etária que mais cresce no Facebook, são mulheres entre 55 e 65 anos;
3.  A QZone, maior rede social da China ultrapassa 300 milhões de usuários;
4.  1 em cada 8 casais, nos EUA se conheceram através das mídias sociais;
5.   A Rússia, segundo a comScore, possui a maior audiência envolvida em mídias sociais. Com os visitantes passando cerca de 6,6 horas por dia e visualizando 1.307 páginas por mês;
6.   As ultrapassaram o conteúdo pornográfico, como a atividade número 1 na Web;
7.  Tempo que cada mídia levou para atingir cerca de 50 milhões de usuários:

• Rádio – 38 Anos,
• Televisão – 13 Anos,
• Internet – 4 anos,
• Ipod – 3 anos,
• Facebook – menos de 9 meses (100 milhões de usuários),
• Aplicações para o IPhone – 9 meses (1 bilhão de usuários);

8.  Um em cada seis alunos do ensino superior possui currículo on-line;
9.   Um estudo do Departamento de Educação nos EUA revelou que, em média, os alunos que estudam online destacam-se dos que estudam em aulas presenciais;
10.   80% dos usuários do Twitter usam dispositivos móveis;
11.   Wikipédia possui mais de 13 milhões de artigos;
12.   Se você recebesse 1 real por cada artigo publicado na Wikipédia, você estaria ganhando R$ 156,23 por hora;

CANTADAS MAIS FODAS DO MUNDO

Haja falta de criatividade! Certos homens deveriam se policiar um pouco mais ou tomar uma dose de simancol  antes de soltarem estas cantadas sem nenhum senso. É bem verdade que algumas nos fazem sorrir de tanta "cara de pau", mas na real, o melhor xaveco ainda continua sendo o direto: "Oi, gostei de você..."

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

E mais:

- Você tem colher?
- Não, por quê?
- Porque eu tô te dando sopa!

- Seu pai é dono da Fiat?
- Não, por quê?
- Ah! Porque você faz o meu "stilo"!

- Ta esperando o ônibus?
- Não, por quê?
- Porque você ta no ponto!

- Nossa como você é linda!
- Pena que não posso dizer o mesmo!
- Ah, então faz que nem eu, MENTE.

- Seu pai é borracheiro?
- Não, por quê?
- Porque você é uma "graxinha"!

- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração

- Tu tens fogo?
- Sim, por quê?
- então cospe DRAGÃO!


"A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra".

"A primeira vez é sempre a mais difícil".

"Além de ser sexy, o que mais você faz?"

"Bond. James Bond".

"Bonito sapato. Quer transar?"

"Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?"

"Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?"

"Com licença, você toma pílulas?"

"Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?"

"Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir..".

"E então... Como estou indo?"

"Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui".

"Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista".

"Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã".

"Estou bêbado".

"Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu".

"Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos"?

"Eu não sou tão alto assim, é que estou sentado na minha carteira"

"Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar"

"Eu posso não ser o homem mais bonito daqui, mas sou o único que está falando com você"

"Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído".

"Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão".

"Eu sabia que leite faz bem para o corpo, mas, baby, quanto você andou bebendo?"

"Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?"

"Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?"

"Gostaria de ser seu pijama para dividir a mesma cama com você".

"Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco".

"Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?"

"Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?"

"Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante"".

"Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora".

"Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?"

"Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?"

"Ninguém te falou que você quer dormir comigo?"

"Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?"

"O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?"

"O que você faria se eu te beijasse agora?"

"Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?"

"Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?"

"Oi. Você engole?"

"Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?"

"Por favor, pode me informar o caminho pro seu coração".

"Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?"

"Posso te dar uma cantada?"

"Puxa o meu dedo".

"Puxa! Eles são de verdade?"

"Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso".

"Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?"

"Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo"

"Sabe o que ficaria bem em você? Eu".

"Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente".

"Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo".

"Se eu dissesse que você tem um corpo incrível, você o jogaria contra mim?"

"Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?"

"Sexo mata... quer morrer feliz?"

"Tá quente aqui ou é só você?"

"Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum..."

"Você acredita em amor à primeira vista, ou devo entrar novamente?"

"Você dá a bunda?"

"Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca".

"Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite"

"Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?"

"Você tem os dentes mais brancos que eu já vi".

"Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar".

(Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira".

"Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez".

6/9